【夫婦関係コラム】「心配することが愛すること」だと勘違いしている人！「アイノカタチ」「フウフノカタチ」
「あなたを心配しているから言ってるの」
と言う多くの方は、
「こんなに愛してるのに」
と言う言葉をよく使います。
さて、
「愛する」
とは？？？
「心配＝愛」の間違い
相手を心配することは、
「良いこと」
です。
愛するがゆえに
相手のことが心配になります。
ですが、
心配しても、
その先に「心配」を押し売りすることは、
「愛」
ではありません。
つまり、
「心配しているから言ってるの」
は、ダメです。
と言うことです。
これは、
「心配」だろうが、「けなし」だろうが、「あきれ」だろうが、
相手を「変えようとしている」
ことに他なりません。
相手を変えようとすることは、
「愛」
ではないのです。
「愛」って何？
結論から言います。
「愛」って、
「相手を受け容れること」
だと思います。
だと思う、
としたのは、
「愛」について、
人それぞれ、感じ方が違うと思ったからです。
つまり、
「愛」ってこういうものです、
と言うのも、押し付けになってしまうので。
ですが、
本物の「愛」って、
「好き」とか「嫌い」
なんて次元ではなく、
「愛情」
な訳ですよね。
本当の「愛」って、
「無償の愛」
な訳です。
つまり、
何の見返りも求めない、
「究極の愛」
心配して、こうなりなさい、は、
こうなってくれる、って言う、
見返りを求めちゃってますよね。
これでは、
「愛」
ではありません。
単なる、あなたの押し付けです。
「愛情」のつもりで
押し売りしちゃってます。
本当に「愛している」のであれば、
相手に「寄り添う」ことの方が
何倍も重要なのです。
「寄り添う」
ってことは、
相手を自分好みに変えようとすることではなく、
相手の意見を「聴く」
ことなのです。
なぜ、相手はそう思っているのか？
なぜ、相手はそうしようと思っているのか？
それを、
根こそぎ聴いてあげるのです。
もちろん、
その答えは、あなたの考えとは違います。
なぜなら、
あなたとは、違う人間だから、です。
あなたのコピーロボットではないのです。
だから、
意見は違うのです。
その意見の違いに腹を立てているのであれば、
それは、筋違いですし、
そもそも、
「誰を愛してるんですか？」
って話です。
意見は食い違って当然
相手は、
結婚したパートナーかもしれませんが、
あなたではありません。
当たり前ですが、
「あなたはあなた」
「パートナーはパートナー」
なのです。
意見が違って当たり前なのです。
でも、
あなたの考えだって受け容れてほしいですよね。
だって、夫婦なのですから。
そんな時は、
「受け容れてほしい」
を伝えるのです。
でも、
それは、
押し売りではありません。
あなたの願望です。
なので、
受け入れられなくても、
それも
当然なのです。
むしろ、
受け入れられない方が
当たり前、なのです。
だって、
人間が違うのですから。
でも、
相手に、
その願望は伝わりましたよね。
あなたがそう望んでいるんだ、
ってことが。
それを叶えてくれるかどうかは、
相手次第です。
ですけど、
あなたが選んだ相手ですから、
時間はかかっても、
いずれ、必ず、叶えてくれるはずです。
相手だって
あなたを「愛している」んですから。
もし、
愛されていないのなら、
願望は叶わないかもしれません。
愛されましょう
あなたが、
結婚前、相手を知りたい、
そう思っていた頃、
その知りたい、は、受け入れたい、
であったはずなんです。
相手を好きだからこそ、
相手を良く知り、
相手の好む自分になって、
結婚したい、
そう思って結婚したはずなんです。
（人によりますので全て同じではありませんが）
例えば、
相手の趣味が「釣り」だったとします。
私の趣味は「手芸」なので、あなたも一緒に「手芸」をやってください、
とは、ならなかったはずなんです。
やっぱり、
「えええ？釣りやったことないんで今度一緒に連れて行ってください」
ってなっていたはずなんです。
相手を自分の思うがままに
コントロールしたいから結婚した訳ではないはずなのです。
（人によりますのでそう言う人もいるはずですが）
でも、
結婚生活が長くなってくると、
自分の思うことを相手も思っていて、
自分が望むことは相手が叶えてくれるもの、
と勘違いしてしまうのです。
なので、
相手の考えと自分の考えが少しでも違うと
腹立たしく感じ、
自分の望みが叶わないと、
相手に願望を押し付けたくなってしまうのです。
でも、
それは、
「愛」
ではありません。
「愛情」のない人を
相手が「愛する」と思いますか？
どう考えたって
「嫌う」
方が先になってしまいますよね。
もう一度、
「愛」って何だっけ？
って自分自身に問いかけてみてください。
押し付けや相手のコントロール
ではありませんよ。
相手を「受け容れる」
これが、
「アイノカタチ」
じゃないですかね。
（個人的な意見ですが）
だって、
結婚前、相手を受け容れようと必死だったのに、
結婚したとたん、相手を自分好みにコントロールしようと必死になる、
っておかしな話ですよね。
でも、
大半の夫婦がそうなってしまうので、
夫婦関係が悪くなるんですが。
まとめ
「愛」ってなんだ？
って話をしても、
人それぞれ、思うところは違うと思いますので、
結論は出ません。
ですが、
「受け容れる」
ことで、
「フウフノカタチ」
は作ることができます。
ちゃんと
「円満な夫婦」の形
です。
つまり、
「愛」
って結局は、
相手を「受け容れる」
ことなのではないか、
と言うのが結論です。
だって、
愛し合って結婚した二人ですよね。
「受け容れ合う」ことが、
「愛し合う」
ってことですよね。
この
「受け容れる」
為のノウハウやスキルは
このブログでも、
散りばめてありますので、
ぜひ参考になさってください。
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