【夫婦仲修復】あなたの「不満」を解決する方法！ヒントは「自分」
パートナーに全く「不満」のない人なんて
いませんよね。
多かれ少なかれ、相手に対する「不満」は、
絶対にありますよね。
ですが、
この「不満」の感情って、
なぜ、湧いてくるのでしょう？
「不満」とは？
そもそも論です。
「不満」って、
「相手を支配しようとする感情」
なんです。
つまり、
「自分と合わないこと」が「不満」となるのです。
たとえば、
自分と食べ物の好みが全く一緒だったら
不満に思いますか？
例えば、
自分が家事を手伝ってほしい、と思っている時に
進んで家事をしてくれたら、
不満に思いますか？
例えば、
子供を塾に行かせたいと思っている時に
「俺も今、同じことを考えていたよ」
って言われたら
不満に思いますか？
でも、
自分の大嫌いなレバーを毎日、食卓に出してくれない、
と言われて、暴れられたら、
あなたも不満が爆発しますよね。
家事を手伝ってほしいのに、
リビングでゲームばかりやっているから、
不満に思うのですよね。
つまり、
あなたと同じでないことを「不満」と思うのです。
つまり、
あなたは、心のどこかで、
「相手を変えたい」
「相手を支配しよう」と考えているのです。
その証拠に、
もし、
相手がリビングでゲームしかしない人、
と言う認識で接していれば、
不満にも思いませんよね。
それが、
当たり前なのですから。
もし、
生まれたての赤ちゃんがベビーベッドで寝ていて、
家事を手伝ってくれなくても
不満に思いませんよね。
そう言うものですから。
つまり、
どこかで、
「あなたの無意識」が相手を勝手に自分の想像の世界に
引きずり込んで、
「家事は手伝うもの」
と言う意識で接するので、
やってくれない時に
「不満」
と言う感情が湧きおこるのです。
つまり、
「あなたの意識」
と
「相手の意識」
が
相違する時に、
あなたが相手を、無意識に「変えよう」
と思って、
「不満」
となるのです。
「変えよう」
の意識が全くなければ、
「相手はそう言うものだ」
と思って、「不満の感情」すら湧かないのです。
赤ちゃんがいい例です。
「不満」解決の方法
パートナーと意見が違うことは、
「当たり前」なのです。
別人格なのですから。
でも、そこに
「不満」を感じてしまうことが、
良くないのです。
結論は、
「相手を知る」ことです。
全て、
客観的に「見る」
癖を付けましょう。
何十年一緒にいても
相手のことなんか「分からない」のです。
別人格なのですから。
まずは、
この「わからない」を常に意識してください。
そして、
「分からない」から、「知りたい」のです。
「知りたい」から、「見る」のです。
これ、
あなたの恋愛中の相手の見方ですよね。
夫婦で「見る」は、より「観る」を心がけましょう。
そして、
「聴く」です。
この流れで、
相手の理解を深めましょう。
とにかく
「不満」を感じてしまう、
と言うことは、
あなたが相手を「受け容れていない」ことの証拠です。
どんな相手も
「受け容れる」
ことが必要になってきます。
かと言って、
ただただ、「不満」に思うことも取り入れろ、
と言っている訳ではありません。
それでは、あなたが壊れてしまいます。
まずは「不満」に思う自分に気付くことです。
その「不満」の感情は、
あなたが「相手を変えたい」と思っている感情です。
それに気付くことです。
ですが、
「相手は変わりません」
そして、
「相手を変えよう」とすることが夫婦仲の悪化原因なのです。
では、
どうすればいいのか、と言えば、
「自分が変わる」
しか、
答えはないのです。
でも、
これは「我慢」ではありません。
あなたの相手を「愛する」と言う気持ち、
でなければなりません。
そもそも、
相手を「愛せない」のであれば、
一緒に居ようと思いませんよね。
相手を「知る」こと
から始めましょう。
それには、
相手の「観察」です。
とにかく、
遠くから「見守る」のです。
分からないことは
「聴き」ましょう。
「聞く」ではなく「聴く」です。
この辺も、
他記事で詳しく書いていますので、
そちらを参照してください。
あなたの「不満」は、
無意識にあなたが「相手を変えよう」と思ってしまっている
ことからくる感情です。
まとめ
相手を変えよう、
とすることは、夫婦関係の悪化にしかつながりません。
変えたいと思ったら、
「自分が変わる」しかないのです。
でも、
相手を「変えたい」と思って、
だから
「自分が変わる」
と言う意識では、おそらく、
長続きしません。
し、相手に見透かされて、
自分も変われないし、
相手が変わることもありません。
あくまでも、
あなたが相手を愛する気持ち、
が根底にあり、
愛するから、あなたは変われるのです。
すると、
自然に相手が変わっていくのです。
勝手にです。
相手を変えたい、と思って自分が変わろうとすることは、
おそらく、
達成されません。
気持ちに下心がありすぎるからです。
純粋に
あなたが変わってみましょう。
ご参考に。
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